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接著上大學後（我考上中國醫藥學院營養學系），我就刻意打扮得很女性化，並且很努力淡忘掉小可愛。
可是由於我都遇不到足以令我心動的男孩子（當時我並不知道自己的感情早就在無形上被宇覺皇這名男性靈魂給定下了），所以忍不住開始擔心自己會不會真的沒辦法喜歡男生？
於是我就草率選擇一位對我追求得很強烈、很霸氣的男孩子，跟他做交往。
並且在當時，我經由大學班上女同學的介紹，得知了雅芳這家保養彩妝品公司。
我本來只是抱持著一般消費者的心態去接觸探詢的，不過經過對方的說明，我心想就加入會員來多瞭解也不是不可以的，於是便加入成為雅芳公司的會員。
可是在加入後，我從這家公司以及市面上其他多家專櫃保養品公司的經營型態來看，發現他們很不會照顧消費者的需求感受。
於是我便自己努力鑽研起如何照顧好使用保養彩妝品的訴求感受，又不致於流於太過繁瑣而引發使用者不愉悅的觀感。
對於這項鑽研我期許將來若是有需要的話，我可以因此照顧好跟我遭遇同樣困擾的消費者，讓她（他）們可以使用愉快不必再有活受罪的不夠舒坦感受。
大學畢業之後，我選擇上台北陪我前男友共同在台北打拼前途。
在那期間，我飽受前男友母親像是抓狂般地拼命刁難我，只因為我不肯接受各式各樣欠缺合理性的傳統觀念（譬如「冠夫姓」、「女性不能有事業心」……等）。
我被她刁難到終於忍不住在電話中向我母親吶喊：
「媽，怎麼辦？我覺得我再這樣被她繼續逼下去的話，我就真的會瘋狂到變壞人去傷害她了！可是我不要變成壞人哇～」
結果在當晚下班回去前男友家後，我就聽到前男友母親在與她丈夫共事的工廠中工作時，數根手指不小心被機器切斷了。
註：我之所以會借住在前男友家中，是因為我前男友只想住家中，並勉強我配合他的意願。
對於這項惡報我不知情是誰給前男友母親做的處罰？但是我一點都不認為這種處罰能教育得好她的各種不當言行！
結果果然沒錯，他們全家都相當厚顏無恥地把去醫院照顧她的苦差事全推給我這個不見得能進得了他們家門的所謂「女友」身份的我！
雖然當時的我並沒抱怨地全盤接收來承擔，但是於情於理上，他們實在沒有任何資格可對我提出如此失禮的要求！
之後經過辛苦爭取後，我前男友終於肯鬆口表示願意跟我搬出去租屋同住。
而搬出來後，我由於工作上總是不順遂，不是被逼需做極度驚人的工作量，（我通常都必須加班到深夜十點多甚至十一點才得以勉強能下班。這種情況對任何人都是不好的，何況我還是一名年輕的弱女子，在處境上更顯得不安全。）不然就是必須忍受各式各樣無理的刁難。
在過去我一直很疑惑怎麼會這麼頻繁地老是遇到類似的不順遂？而到了多年後的如今曉得有惡黨的存在後，我終於恍悟原來那一切不順遂都是有惡黨在背後搞鬼的哇～
但是在當年我終究不知情，因而到了2001年～2002年左右，我終於忍不住激動地在心裡自問：
「我這輩子難道都沒有自己的才華可發揮的嗎？！」
在那時的無形空間裡，天大聽了逼迫皮肉觀音必須去把豆奶帶回來幫助我。
於是早被掌控成完全壞心狀態的皮肉觀音，就刻意讓人使用刺激法去引回豆奶。
當時的豆奶如同往常般悠閒輕鬆地在幫早餐店看顧好熱絡的生意，
結果路經的我腦海裡響起一番評論：
「既然已經有米漿讓妳覺得這麼好喝了，那咱們以後就都不需要再喝豆奶啦～」
身處早餐店的豆奶一聽到立刻氣不過地殺過來我身邊，非要導正好我的思想不可！
現在的我雖然完全回想不起來那究竟是哪家早餐店？不過這件事我是有印象的，也覺得挺有趣的，沒想到我和自己丈夫宇覺皇分靈的豆奶在今生的邂逅機緣是這樣子觸發的啊～
氣沖沖的豆奶被天大安撫下情緒，並經由天大的告知而得知所有真相。
雖然身為機械體的豆奶仍無法愛上我，（我的靈魂雖然也是機械體，但是據說透過肉體的投胎就能產生情愛的感受。）不過豆奶終究接受天大的勸服，願意成為天大的武器來幫助我。
皮肉觀音把我的幸運神權交給豆奶來負責使用（皮肉觀音本身則是持有我的守護神權），並讓豆奶仿製了一些小精靈來幫豆奶做事。
在這些可愛的小精靈當中，有個超可愛的女性小精靈（我把祂暱稱做「小象」），據說祂就是掌管世間人權的精靈王的仿體。
可是那個精靈王是壞心的，所以祂處理的形象即便可愛也很容易沒表情（譬如「Hello Kitty」），所以過去皮肉觀音都是再多藉助其祂小精靈的處置力來多加調合的。
不過後來有了這個好心且俱備與精靈王相同能力的小象，世間很多可愛形象就變得好處理多了。
（譬如像「哆啦A夢」、「蛋黃哥」、卡通海賊王裡的「喬巴」角色、蝦皮購物的形象娃娃，以致於我們「【新浪】流行精品」所販售的包款當中，那款「品味時尚包」的海報圖當中所畫的可愛小豬，以及購物袋當中的開心小牛畫，都是出自於小象所用的處置力的。）
豆奶來到後，皮肉觀音先賜給我有關於女同志的靈感故事。
我覺得故事內容不錯，並心想自己應該不致於因此就會變成女同志，於是便放膽地去構思起靈感故事。
可是在構思過程，皮肉觀音要豆奶幫我拉回高中的記憶。
漸漸地，恢復回高中記憶的我，思緒整個很錯亂，我不得不開始自我懷疑起：
「難道說我當真是個女同志嗎？過去的我到底是怎麼想的呢？」
逐漸地，我把自己定位成女同志了。
也因此我覺得很對不起我前男友，便難過地向我前男友出櫃及提出分手。
但是我前男友不認為這樣就是女同志，因此安撫下我的情緒後，便仍然繼續和我維持交往關係。
可是心虛的我，已經無法如同過去般地盡情對他付出感情了。
至於在寫作過程中，由於皮肉觀音一口氣給我太大量的靈感，讓我實在很困難整理得好，加上我距離喜歡寫作的高中年代已經相隔太久，所以我寫得好混亂，簡直像把好幾部作品通通寫到同一部作品裡，整部寫出來足足有數十萬字之多。
因此投稿出來的結果果然只有失望的局面！
但是腦海裡的豆奶、小象鼓勵我（即便那時的我並沒意會出祂們的存在）：
「沒關係，咱們多點耐心，好好把整個靈感裡的各個故事拆開來寫，分成多部作品來投稿，相信會有希望的。」
於是我重新振作，試著開始寫劃分出來的第一部作品《藤蔓》。
可是由於我真的荒怠寫作太多年了，加上我也很不擅長那些專業作家們的專業寫作法，那我還能有什麼優勢可以把這部這麼好的靈感故事給詮釋得好呢？
當我基於這些因素愈想愈慌亂無措時……
腦海裡的豆奶、小象趕緊安撫我：
「沒關係，咱們可以用情感來寫作。
用很深的情感來寫出的文辭、作品，也可以是很出色、很吸引人的，不一定非靠舞文弄墨的專業寫作法才能吸引得了人心。」
因而被安撫下情緒的我便開始用心、用情地努力寫出《藤蔓》作品來。
然而寫好後的投稿結果還是和前一次一樣，投寄了許多家出版社仍然沒有半家出版社肯錄用我的稿件。
我心裡很納悶：
「我閱讀市面上的文作就不覺得創作水平有多高啊，那那些不怎麼樣的作品是如何被錄取的？
而怎麼看我這部靈感故事的水平都超高的，怎麼可能會沒辦法被任何一家出版社給看中呢？
況且我的寫作文采可是曾被咱們嘉女國文老師極度激賞的！」
只可惜當時的我並不知情背後有一群惡黨會針對我地不斷買收人對付著我！
不過在這些出版社當中，雖然各家退稿的態度都算是頗不客氣、頗不友善的，但是卻有一家的表現總算讓我感受得到和善而成熟的風範。
那家回應給我的內容意思大概是這樣的：
「期盼可以收得到您更出色的佳作～」
雖然這樣的意思也可以解讀成對方認為《藤蔓》作品不夠出色，
但至少還能讓我自我安慰得了：
「對方也許是期許我能夠把文筆再磨練得更好再來寫，因此期盼著我能寫出更好的成果來。
即便我以為出版社是可以提供代筆作家的，而我只需要基本寫好地足以呈現得出精彩故事內容就可以了。」
至於這家較友善的出版社，就是「聯合出版社」。
後來我又上網再搜尋看看，是否還有更多出版社可投稿？結果我找到一家聲稱是台灣第一家女同志出版社。
我心想：
「也許女同志議題的作品，還是要同屬性的出版社比較能接受吧？即便我認為藝術創作實在不需劃分什麼屬性就是了。」
而這家女同志出版社（我姑且就自行把它叫做「第一女同志出版社」吧）回應給我的投稿結果大致是這樣的：
「這家社長回應的語氣顯得相當友善且欣喜，她很驚喜我的《藤蔓》大作是如此令人讚嘆！
但是她希望我能再把手寫稿打成電子稿再投寄過去，藉此可以把文稿再重修得更好，因為她是願意錄用我的作品的。」
這家出版社的社長姓「林」，據她當時在自己出版社網站上自稱的介紹來看，她應該是位體型和小可愛差不多嬌小的「婆」角色的女同志身份者。
在此我姑且就自行稱呼她為「林姓社長」吧。
在當時的我雖開心自己的文作終於能獲得肯定，但是卻不曉得惡黨的魔爪已經因此埋伏在林姓社長身邊，並在多年後對我殘忍地大肆謀害，企圖致我於死地！
據如今的豆奶跟我吐露：
「在當時那位林姓社長早就因為對我文稿的喜愛而忍不住對我心生愛戀了。
可是在那個時候，她身旁已經有一位交往多年的T女友，因此惹得那位T女友對我極度怨恨、極度忌妒！
惡黨們也因此趁機滲透那位T女友，並開始教導那位T女友該如何謀害我。」
在修稿期間，我想為《藤蔓》作品創作個令我喜愛的歌曲，期許將來出版打開知名度後，還可再被翻拍成戲劇廣為發行，到時我就想使用自己創作好的歌曲來做為《藤蔓》的主題曲或片尾曲。
於是我便開始在腦海裡想著旋律，這時腦海裡闖入一段好優美的旋律，令我心動得不得了！
可是我都來不及哼唱出來並錄製起來，我就在網路上聽到這首曲被大大傳揚出來，那就是卡通「鋼彈」的「曉之車」歌曲！
在當時我雖然感到困惑為何會有這種巧合？可是因為曲風實在被編寫得太優美、太震撼我心了，令我全心只有這個想法：
「好希望這名作曲家梶浦由記將來能來幫我的作品寫歌吶～」
（雖然在多年後的如今這首「曉之車」歌曲已被惡黨擅改得變差了，不過在當年的編曲法是真的很撼動我心靈的。）
之後我就只好再重新想歌曲靈感，不久終於又想到一段不錯的旋律，可是那段旋律也只能算是歌曲的副歌旋律而已，並且那樣的曲風我並不覺得有適合《藤蔓》的風格，可是主歌旋律怎麼想都想不好……
這時腦海裡有聲音很不耐煩地催促我：
「先想副歌就好啦～主歌以後再找人幫妳想好就行了。妳現在就趕快錄音起來，免得又像上次被搶先了去。」
於是我就只好認份地找塊錄音帶把這段哼唱出來的旋律給錄製起來，並標註上「藤蔓」做為標記。
（因為五線譜這種專業東西我怎麼學都學不好，所以我不會寫譜，只能採取錄音這種方式來創作歌曲。）
可是結果來到約20年後的今年2023年，卻讓我發現我這首有人為證明的創作歌曲依然被惡黨給盜霸了去，並在網路上廣為流傳給我聽！
他們盜去的歌名取名叫做「天涯」。
他們先盜霸給任賢齊唱，可惜唱得並不出色，只有歌曲本身的旋律好聽。
任賢齊的唱功好像不算太好？他也許只有演戲的才能才有霸得比較好吧？
然後在近期惡黨們再轉霸給一名年輕歌手郁可唯來唱，結果唱得非常好聽，好聽到讓我忍不住覺得如果能讓郁可唯來幫我的《藤蔓》作品唱歌應該也不錯。
我在房裡邊聽邊流淚地跟宇覺皇苦笑訴說：
「既然要偷去就幫忙把歌曲寫完整嘛～
他們霸到了那麼多專業的資源，難道還沒能耐把這首歌寫完整嗎？
從頭到尾根本只用我當年所想的副歌旋律，再把歌詞做番變化，就硬當成一首完整的歌來唱了！
不像梶浦由記，人家她可是把我的歌寫得超級完善的！」
這群惡黨發現這首歌被我聽到後，立刻就在網路上大肆發表出多首別的刻意創作得很相近感覺的曲風的歌曲，藉此想表明到處都可聽到相似曲風的歌曲，所以我會聽到自己曲風的歌曲被別人創作得出來，那樣根本就不算什麼！
不過我覺得這群惡黨也不用那麼做賊心虛地辛苦表明，因為我根本就不認為自己能有什麼能耐可對他們提告什麼！
畢竟我當年那塊錄音帶說不定也被他們偷走銷毀了。
我被這群惡黨入侵盜竊或毀損了許多東西，多到我都已經懶得再逐一確認了。
畢竟「版權」這種東西，說穿了就只會保障那些方便霸福有福可享的人。
像我這種被創造成只會產福給別人霸去享用，自己若沒能被還債就沒什麼福份可享的人，哪能妄想跟別人一樣捍衛什麼版權吶～
更何況，本質上根本人人都算是霸取我的版權在用的，我又何必多在意版權又霸到什麼對象去了？
時光再度拉回約20年前的當年，據說林姓社長的T女友的計謀是如此的：
她假裝願意退讓而與林姓社長分手，並以朋友姿態建議林姓社長應該多多磨練我的文筆，這是為我好的。（在此我就姑且自行把她叫做「T前女友」吧～）
之後不久楊雅雯就潛伏進入第一女同志出版社佯裝成新人作家，並以「婆」身份假裝與林姓社長交往，要林姓社長改口表明說自己已從婆身份轉性為T身份，說這是為了刺激我的在意度，好讓我早日肯追求林姓社長。
關於這個招數對我有沒有用我不知道，我承認對於林姓社長對我不同於小可愛優劣皆照單全收的草率欣賞態度相比，她那有眼光水平的賞識表現，的確令我欣喜也有所心動。
可是性格倔強的我若真選擇女同志戀情的話，我只想選擇成為男性化的「T」身份，我沒興趣去依靠T，只想被婆依偎。如果要依靠他人的話，那我還是會比較想依靠先天一般比較有擔當優勢感的男性。
所以林姓社長這項好像想模仿藤蔓轉性的作為，的確令我大感不愉快！
而且她如此的行徑豈不是要讓我對她徹底斷念？！因為我對T壓根就不感興趣！
對於她這項作為我有忍不住寫信去責問她，但是我又不敢明著責問，只能寫了一堆自己看了都覺得莫名其妙的話問她，所以她也答非所問地回應我，我終究只能莫可奈何強壓下自己心頭的不悅。
不過這過程我卻得知她名字裡有個與我手邊正在寫的作品《變奏戀曲》（即《憶痕下的抉擇》）裡的主角外號「寒影」相同的用字「寒」，當時我很訝異怎麼有人會取這麼罕見的用字呢？
不過如今我已曉得，在當時惡黨有偷偷入侵我的租屋處，偷看我的文稿並要求林姓社長改名改用這個「寒」字。
基於T前女友計謀的建議，我之後投稿的《情怨》林姓社長依然展現出無比激賞的態度，但仍只要求我修稿，逼我自己主動表態：
「那就等我手邊想寫的作品都一起寫好了，再同時出版吧。」
林姓社長也回應我：
「再久我都會願意等妳的。」
註：這部《情怨》作品的靈感起源是源自於皮肉觀音要利用我來霸走的大成功夢境。
那個夢境非常浩壯！在夢中的最後，與我在現實中並無交情的蔣宋美齡在夢中與我道別後，便在我面前爆炸了。之後我便登上大成功司令台號召全天下。
在夢境裡有放出大成功歌曲，雖然很出色，而且至今連超好霸的惡黨都霸不走，不過當我聽說那首歌就是要當成我大成功著作的歌曲時，心中卻忍不住感到落寞：
「原來詮釋我大成功歌曲的水平，就只能這樣不足夠我滿意的普通浩壯程度啊？」
至於在現實中的蔣宋美齡則是在放出這個夢境後沒兩天就傳出死亡消息了。
不過我自己的寫作功力也不足以寫得出這麼浩壯的夢境劇情，於是我只好把劇情規模改小，並努力加深情感深度，來力求可寫出不遜於夢境的撼人劇情。
再接下來不久，與我關係已淡如普通友誼的前男友，背著我偷偷另結新歡。
當我不小心發現他與人在通話時談情說愛的時候，內心不禁感慨：
「我早就表明想與他分手了，他基於面子又打死不肯放手，非要搞個外遇來彰顯是他拋棄我的，這種虛榮的滿足感不是很可悲嗎？
因為不論他做再多行徑，都再喚不起我一絲一毫的在意。
如同當初他只會顧及他母親的感受般，我對他的在意也是愚蠢的。」
因此我倆近十年的交往情誼也終於劃下句點。
之後的日子我由於希望可好好把文稿書寫得足夠完善，因此寫作進度變得非常緩慢，緩慢到都讓我感到有些空虛……
這時無形空間裡的豆奶靈光乍現，引我想寫一篇無比美好的短文去張貼在第一女同志出版社的網站留言板上。
我當時心裡有點想抗拒：
「對於這麼美好的文辭，若是引來其他作家的忌妒可怎麼辦好？
雖然應該不致於人人修為都會這麼危險才對……」
總之由於文章內容實在太美好了，我終究忍不住誘惑地寫出那一篇無比浪漫的絕美短文，並以「行道樹」的暱稱去張貼在第一女同志出版社的留言板上。
張貼結果立刻引來林姓社長讚賞無比的回文，以及其他作家想與我比文卻比不過但仍保持禮貌稱讚的回文。
而在這當中，有位算是這家出版社剛捧紅的明星作家（我就姑且自行稱呼她為「明星作家」），據說我的那篇短文引發出她心中極強烈的忌妒感受！她也因此立刻被買收成為惡黨。
這位明星作家的成名代表作我有拜讀過，文筆也是有些稚嫩，故事內容算是普通，但還可以。不過不知為何？我總感覺她的作品深處有訴說不出的優異之處。
而在這之後，我與當中一位讀者網友愈聊愈起勁，聊到後來她跟我要照片想有所認識我，我也不避諱地把自己男性化造型及女性化造型的照片都寄給她看。
她看了之後驚訝連連，直說我實在帥得太驚人了！
可是在這之後不久，林姓社長卻不由分說把留言板的訪客留言功能給關閉了。
據說在當時林姓社長有忍不住向那位讀者網友索取我的照片，而看過我的照片後，據說林姓社長有忍不住對我的女性化形象產生妒意，令她禁不住擔心自己在出版社裡受T歡迎的光采會被我搶走……
最後，我終於把手邊書寫得最費心的《變奏戀曲》給完成並投寄給第一女同志出版社。
不過挺怪異的是，在這之前不久，原本都是由林姓社長親自審稿的方式，突然改成由一群其他人來代替社長審稿。
但是我心想：
「評審的可信度終究還是會再經過社長的親自把關吧？」
於是不疑有他，仍放心地把稿件給投寄過去。
可是投寄的結果卻令我相當震驚！
評審們的評論水準差到令人不禁懷疑她們究竟懂不懂閱讀？！
從頭到尾滿是不合理的胡亂批評，完全令我一頭霧水！
而且林姓社長根本就完全不把關地照單全收這麼誇張的不合理評論，並毫不猶豫退了我的稿！
我原本想說算了，只好打消與這家出版社合作的念頭。
但是又覺得不合理處實在太多，於是還是不嫌麻煩地寫信去向林姓社長討教，問她怎會有這麼不合理的評論？（我還耐心地把各個不合理點給指明出來做請教。）
結果林姓社長就只有回覆我更讓我一頭霧水的內容：
「妳根本就完全不瞭解我的苦衷！妳知道我為此流了多少淚嗎？」
但是對於我的疑惑卻半句都沒回答！
據說在當時的情況是這樣的：
「T前女友開始結合其他惡黨對心生妒意的林姓社長大力勸說，表示我這個人對她們出版社只會充滿威脅，絕對不可以想要我！
但是林姓社長不忍親自拒絕我，便只好接受她們的提議，放手全交給她們來充當評審拒絕掉我！」
可惜在當時的我一點都察覺不到有這麼誇張的計謀在針對著我，我只是莫名其妙覺得：
「我這個真正想哭的人都沒哭了，妳又到底在哭什麼吶？還流了很多眼淚不奇怪嗎？」
不過倒是下意識在內心深處感嘆：
「林姓社長吶～如果讓妳與妳們出版社其他人見過我並與我相處過後，妳們還有辦法對我心生愛戀或忌妒嗎？
我這個人其實半點魅力都沒有，與我相處過的人只會覺得我和善好相處，但是絕對沒辦法對我有興趣的。
我大學一位男同學甚至還覺得很困惑地跟我說：
『他覺得很奇怪，怎麼看都覺得我條件比別人好很多，但是不知道為什麼？他怎樣就是沒辦法對我心生興趣。』
所以我能選擇的男朋友，才會只有與我不同校的前男友。
也因為如此，在高中時期就算有不少不夠瞭解我的學妹會崇拜我，但是與我相處很頻繁的小可愛及其他同學，怎樣都不可能會對我心生愛意。
甚至其他T同學也覺得我外型帥氣，可是也只會跟我成為好朋友、好哥兒們，絕對完全不會對我感到任何忌妒的。
所以林姓社長妳的悲傷及其他人的忌妒，不也都是妳們自己單方面一廂情願造就的嗎？」
總之，我終究選擇完全放棄與這家出版社合作的念頭。
並且在此時，我媽由於投資給我大姊去與人合作開公司付出不少，並且身體時常有怪異病狀也去廟宇捐款求助不少，所以無力多負擔生活費供我純寫作的過活，便要我搬離台北返回嘉義大林的家中生活，再想辦法謀求生路。
而這一年，是在我30歲的那年。
回到家中，皮肉觀音又放夢給我，賜給我絕佳的靈感，令我感動到又立刻瘋狂寫作起來！
而這部作品，就是《朋友》，也是我筆風流暢度、成熟度皆最佳的作品。
不過在我剛打算自行創立出版社之初，我仍不死心想有所投稿，於是便試著把滿意度最高的《朋友》著作再次投寄給昔日態度友善的「聯合出版社」。
可惜昔日那位總編卻回信告知我：
「他已退休不在崗位上了，所以很遺憾他無權錄用我的稿件。」
對於如此回覆，我也只能再次放下想與人合作出版書籍的念頭。
不過卻單純得都不會去多懷疑：
「這位總編是真的正常退休嗎？還是其實是被逼退休的？
因為他就算無實權可錄用我的稿件，但不也可以試著幫忙說情嗎？
不過單純的我就只會覺得自己何德何能，憑什麼冀盼一位陌生的友善人士會願意多幫我講情呢？」
在創立我這家出版社「文覺創作社」初期，我的宣傳工作就一直異常不順遂！
除了很離譜地沒有半家經銷商願意與我合作，彷彿又重現想與出版社合作的困境外，連我自己不辭辛勞地拚命去做宣傳，也大大地出現各式各樣明顯又猖狂的阻擾作為！
譬如像去各部落格留言板張貼廣告，立刻就會引來大量洗板的現象，硬是把我的廣告留言壓到很後面的頁數，讓人再也看不到我的留言。
然後手動去發傳單給各家信箱及路旁機、汽車，就引來一位很沒品的肥胖拾荒婦人，把我印製精美的宣傳本全收了去，半本也不讓我能行銷！
不過發傳單不久，新聞卻播出有位拾荒婦人被雷擊劈中，重度昏迷傷勢嚴重！
我看了只有無奈苦笑：
「是那位不懂事的婦人嗎？
如果是，那麼真要對她做處罰的話，還倒不如逼她去幫我做宣傳不也比較有意義嗎？」
此外，連小可愛都對我拒之千里……
不過這過程，林姓社長倒是友善地願意幫我的宣傳資訊張貼在她網站的留言板上。
大約也是在這時期，那位淪為惡黨的明星作家按照計謀開始追求林姓社長，不久兩人便順利交往。
而等到我印製好第三部小說著作《情怨》後，我心想應該也要對林姓社長交代出我昔日的感情想法，並藉此再次請求林姓社長幫我有所宣傳《情怨》著作。
我在請求信中告知出：
「我過去的確是有喜歡過妳的。」
對於這份交代，我是想傳達自己已將這份感情放下。
畢竟我從來都不肯做橫刀奪愛的作為，所以既然林姓社長身邊已有條件應該不錯的明星作家陪伴著，那我確實也該放下自己昔日的舊情了。
不過我收到林姓社長的回應表現卻是如此的：
她顯得格外開心且興奮，並很熱情地幫我做宣傳。
我雖然很疑惑怎會引發出林姓社長如此熱情的表現？難不成她有所會錯我的意思了嗎？
不過我又有點擔心是自己想錯了，便不再多提問自己感到的困惑。
之後我哥的越南妻子以迷信為理由，大力鼓吹我們全家人改名。
我的舊名叫「美蘭」，很俗氣，我一點都不喜歡。
而且我媽幫我命取這個名字的心意一點也不好，她是取諧音「每（美）次都有困難（蘭）」來替我命名的。
因為她說生下我時家中經濟非常窮困，加上她的重男輕女觀念很重，所以就草率替我取下這麼一個不怎麼樣的名字，也不管其實生下我不久之後，家中經濟就快速竄升的幸運現象。
總之我基於對我母親的敬愛，（我時常心痛感嘆：我這一生在家中最愛的人第一就是我媽；第二就是我大姊，雖然如今她們早都淪為惡黨了……）再怎麼不喜歡自己的舊名，我也只執意當那是一份好情意所命取的名字，強逼自己接受了三十多年之久。
可是新名命取出來的結果令我很不滿意！
人家命理師幫我想了幾個可用的用字，當中「宇」這個字讓我最喜歡，我覺得很有氣魄。
但是我媽卻執意不讓我用這個字，只因這個字跟她名字當中的「羽」字同音！
然而命理師給的其它字我就都不喜歡了，於是我媽要我按照筆畫自己去找比較能接受的用字，她再幫我去擲筊問神佛哪個字可用。
於是我迫於無奈按照條件去翻找字典，但是也只能勉強找到「衣」及「亦」這兩個用字，而這兩個字當中，我大概還勉強比較能接受「亦」這個字。
因為「衣」字的音讓我感覺太柔了，個性倔強的我沒興趣給自己塑造嬌柔的形象！
可惜擲筊出來的結果終究令我大失所望！混帳皮肉觀音給的指示堅決表示只能使用「衣」字！
我迫於無奈，而且當時也不曉得皮肉觀音正是針對我的其中一個「混帳」，於是只好自我安慰地想：
「算了，『衣』這個字也算是挺特別的一個字。
一般人大多會取依靠的『依』，也很少有人會想取個沒『人』可依靠的『衣』字。
這樣子來想的話，那這個『衣』字不就顯得特別了。」
於是我就如此勉為其難幫自己換掉前一個勉強接受在用，但更加不喜歡的舊名，並且也認份地不想再改名了。
在這期間腦海裡有聲音逼我去網站上張貼一篇與小可愛相戀的虛構文章。
我聽了只覺得莫名其妙：
「我才剛在網站上分享出高中過往的回憶，有看過的人應該都曉得我與小可愛之間並無任何私情存有過才對。
如今再張貼一篇相戀的虛構文要做什麼？這樣豈不是想要惹人無謂地遐想嗎？」
但是那個聲音卻逼迫得更緊：
「叫妳去妳就去啦！
也不想想妳網站的更新速度那麼慢，逛妳網站的人該有多無聊哇？！所以偶爾也該虛構幾篇文章來增添樂趣才對嘛～
況且只不過是虛構的又有什麼關係呢？當事人一看就曉得是假的，其他人也不致於那麼笨嘛！
更何況妳的網站也不會有太多人想來逛，有跟妳買書的那幾個寥寥的客人也只不過是被買收才勉強來跟妳買的假客人罷了！妳又何必需要多在意誰的觀感吶？有噱頭就好啦～」
我心情被打擊得很沮喪，於是便不置可否地編寫起一篇溫柔的想像文。
但是我仍不肯編寫得太露骨，只肯編寫出曖昧意境的虛構文章。
編寫完成後，我刻意命取個自己不太喜歡的篇章名為「牽手」，心中暗暗期許有知我者可看得出我的不情願心境……
不過想當然網路的任何一端都連接不到任何的知我者，而所能換得的回響又只有作家把這個名稱模仿霸去出書叫做《牽》。
不過這本來就是我一點都不喜歡的命名，那麼愛霸就去霸吧～
其實我最喜歡的是「握手」，不過這個作品名稱早就被第一女同志出版社的首位暢銷作家給使用了。
而且她那部《握手》著作我也有拜讀過，相當風趣好看，文風也很成熟有深度，令我回味再三，我很喜歡，即便我不認為那樣的作品內容有多適合「握手」這兩個字。
在我的觀感裡，我認為握手的表現最足以表達人與人之間最充足的信賴感，因為彼此的手掌是毫無縫隙、毫無保留地交付給對方。
但是牽手以致於拉手，則都顯得有所顧忌地不肯完全握住對方的手。
所以我一點都不想要與人握手，因為我這輩子無法遇到那麼足以令我安心的人。
不過被這群惡黨所掌控的世間表現卻很可笑：
「本該是最能信任彼此的夫妻關係，卻是用一點也不足夠信任的『牽手』來做表達。
而孩童間純真不設防的相處模式，卻是用保持距離的『手拉手』來形容。
至於只是基於最不親密、最該保持距離的客套關係，卻輕易用『握手』的過度親密舉動來展現。
可是就算讓您的行動展現得再親密，您的心意也不可能能輕易就與人隨便親密啊～」
對於這麼顯著的行動心理狀態，卻也這麼輕易就被這群惡黨搞得這麼沒水準，我也只能自己努力潔身自愛囉～
不過無知的我，卻不知這篇虛構文……是足以引發不知情的在意者的難受的！
接下來在《朋友》稿件送交印刷商印製期間，
腦海裡的逼迫聲音又來了：
「妳不能對自己感情交代得那麼草率啦～
妳應該還要再試著去追求林姓社長才對，藉機妳也幫自己的《朋友》新作宣傳一下嘛～」
我聽了簡直抗拒到極點：
「我不是已經跟對方表明要放下情感了嗎？現在又莫名其妙去追求人家做什麼？！
況且人家已經有交往的對象，我去破壞人家感情做什麼啦？！」
但是這道聲音一點也不放過我：
「都過了這麼久了，人家說不定早就分手了。
而且一個人本來就該對自己感情負好責任，像妳這樣交代得不清不楚，妳就確定妳沒引發人家的誤會，害人家還在癡癡等妳嗎？
況且妳從沒跟對方交往過，妳又確定妳的心意沒有認知錯嗎？」
（可是難道都要到處去跟人交往才能認知對嗎？）
然而終究，我還是輸給了這道硬掰歪理的聲音……
我只當是為了分享《朋友》這部絕佳的作品，才又再次去打擾人家。至於追求……我就認栽地當是去為一份感情負完責任吧〜
結果林姓社長回信過來就是一陣痛罵，大致意思是如此的：
「妳寫信過來就只會想要廣告嗎？
我已經有感情穩定的交往對象，我們的感情很好，我不能接受妳的感情。
至於幫妳的新作美言就算有稿費我也不想做，頂多讓妳掛名義做推薦還可以，不過我不會再幫妳張貼任何廣告了！」
我看了雖然相當錯愕對方為何情緒會這麼大？（其實是之前的虛構文被設招但我卻無法自覺）不過心想對方既然這麼不屑一顧如此的一部好作品那也不能想要多勉強。
只是我這個人確實也蠻可悲的……除了假借公事做打擾外，我還真的不知道該如何和對方做聯繫，也不致於構成對方的困擾吶〜
（畢竟我用自己身份跟對方買了那麼多次書對方也不會因此就多理會我；請求幫忙宣傳才第三次就碰壁；平時沒事我也不好意思打擾什麼……）
總之，正因為如此，我沮喪到不想幫《朋友》著作做ISBN的申請，便把書籍印製出來了。
印製出來後，我依然禮貌送一本《朋友》新書給林姓社長表達感謝幫忙掛名推薦的心意，並回覆一些內容：
「沒關係，就當成是我自己想守護妳的心意吧〜」
之後隨著《朋友》新作的上網發表，我公開了我的新本名。
而公開之後，明星作家也立刻跟進公開了她很特別的姓氏（據說她這個姓氏其實也是去改過的）。
不過這時我才意會到，原來我這個「郭」字姓氏是會令人感到特別的，特別到還會想仿效我公開姓氏吶〜
不過我這個「郭」姓我自己倒是有喜歡，很慶幸自己老爸、老媽的本姓都是姓「郭」。（但是他們夫婦可是沒血緣關係的喔〜）
只是不曉得「郭」字哪裡算特別？只覺得應該還算蠻普通的一個姓氏呀〜
倒是在這時我聽到腦海裡的豆奶忍不住激動大罵：
「不然妳們這家出版社的T是各個都長得很醜啊？
她有讓妳們霸得那麼醜嗎？醜到都只會來忌妒人而已！」
我這時聽了也忍不住嚇一跳，真的第一女同志出版社的T都長得很醜嗎？可是怎麼會醜的T全聚集到一家出版社呢？
像我高中時遇到的T樣女生雖也有普通的，但是超帥的女生也不在少數啊〜
不過疑惑歸疑惑，我也不敢因此多去揣測他人的長相，當然也不瞭解當年豆奶怎會突然這麼生氣？……
倒是我仍然有忍不住再去第一女同志出版社網站觀望：
林姓社長果然如她所言，完全不再幫我多做廣告。
不過卻是以另外的形式，表達出對《朋友》著作近乎瘋狂的熱愛之情……
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